73 replies to this topic

[Alyo]

"Zakaj se reče materinski jezik?" vpraša profesor slovenščine.
"Ker oče redkokdaj pride do besede," reče Ivan.

[Alyo]

Mihec se je po zvonjenju šolskega zvonca potihem priplazil v razred, v katerem je že sedela učiteljica. Ta ga je zagledala, ga prijela za ušesa in jezno rekla:
"Zakaj pa vstopaš tako hinavsko v razred? Pojdi na hodnik in pridi v razred tako, kot se tvoj oče vrne domov iz službe!"
Mihec je odšel na hodnik, dolgo ga ni bilo, nato pa so se vrata z ropotom odprla in Mihec je v rokah držal steklenico vina in se majal med klopmi ter zavpil:
"Kaj pa zijaš, stara?"


"Kaj je bil Jezus po poklicu?"
"Študent! S 30 leti je stanoval pri starših, imel je dolge lase in če je kaj naredil so takoj rekli, da je to čudež!"



Pred 2500 leti so v šoli učenci pisali s hieroglifi po nareku učitelja:
"Naš presvetli Ramzes je močan in potenten vladar."
"Oprostite, učitelj, ali se potenten piše z dvema ali tremi jajci?"


V času nekdanje Jugoslavije je učiteljica vprašala Mihca, kdo je bil največji bojevnik vseh časov.
"Josip Broz Tito!" je rekel Mihec, ko pa se je ponovno usedel na stol je tiho rekel:
"Oprosti mi, Rambo!"

Sporočilo uredil(-a) Alyo dne 30 August 2006 - 12:06 PM

[Dario]

Star kmet je zalosten ugotovil, da se bliza pomlad in da bo moral prekopati
njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno
pomagal, je bil v jeci zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko je
treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odlocil sem se, da bom poskusil
prekopati vrt, ker je najblizji hisi, da bom vmes lahko hodil pocivat. Zelo
mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!

Tvoj oce.


Sin je takoj odpisal:

Dragi oce!!
Upam, da bos pismo dobil se pravocasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!

Tvoj sin


Ze naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali
vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso nasli. Morali so se opraviciti in
oditi.

Naslednji dan je prislo se eno pismo:

Dragi oce,
Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo najvec, kar
sem lahko storil v teh okoliscinah.

Tvoj ljubeci sin  

[Dario]

Veliko smeha vam želim
------
Jezus je pribit na križu, dva Rimljana pa ga varujeta. Nedaleč stran stoji Judež in gleda Jezusa.
"Judež, Judež!" zavpije Jezus, "pridi sem!"
Judež se skuša približati, toda Rimljana mu ne dovolita da pristopi k Jezusu Kristusu. Ko poskuša na silo, Rimljana zamahneta z mečema in Judežu odbijeta obe roki. Judež se umakne nazaj, čez nekaj časa pa Jezus ponovno pokliče Judeža:
"Judež! Pridi k meni!"
Judež ponovno poskuša, vendar mu Rimljana tokrat odbijeta obe nogi. Judež se splazi nazaj in opazuje Jezusa.
"Judež!" zavpije Jezus že tretjič. "Pridi sem!"
Judež se priplazi k Jezusu, Rimljana ga pustita mimo sebe, saj sedaj ni več nevaren in Jezus mu reče:
"Poglej, iz mojega križa se vidi tvoja hiša!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgocasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga: Ulovimo eno macko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mucimo!
Serijskimorilec: Ulovimo eno macko, jo mucimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo, nategnimo in zazgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pricakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled
in rece: Mijav!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letaliscu in si ogledujeta
> ogromna potniška letala.
> Pa vpraša Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"
> Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je
> cisto majhen
-------------------------------------------------------------------------------------------
Nahajas se v puščavi, v eni roki imaš jabolko, pred tabo pa je lev.
Kako prideš v takšni situaciji v Rim?

za odgovor poglej spodaj...

Vržeš jabolko. In ker jabolko ne pade daleč od drevesa, je seveda
takoj zraven drevo. Splezaš na drevo in tako te lev ne more pojesti.
Ker te lev ne more pojesti in si rešen, se ti odvali kamen od srca.
Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Stopiš z drevesa, rešen si
nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem kreneš na pot.
Ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam.
------------------------------------------------------------------------------------
en skrivnosten :

Na intenzivnem oddelku podeželske bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, vsako nedeljo točno ob 11 ti uri in ne glede na njihovo zdravstveno stanje.
Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali ali ne gre morda za nadnaraven pojav.
Skupina zdravnikov se je tako nekega dne odločila, da bo ugotovila, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred enajsto uro skupaj z medicinskimi sestrami zbere pred intenzivnim oddelkom, da bi razvozlali ta strašni fenomen.
Nekateri so držali v rokah lesene križe, drugi Biblijo ali pa kar kito česna, vse pa zato, da bi se kobajagi zavarovali pred zlom!
Ko je odbila enajsta ura, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novakova, nedeljska čistilka, vstopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju in vklopi sesalec!
-----------------------------------------
Zgodilo se je med bitko, na bojni ladji. Ladja je bila huje poškodovana, krmilo je bilo neuporabno in motor je odpovedal. Kapitan je nenadoma opazil, da je sovražnikova podmornica izstrelila torpedo. Vedel je, da se mu ne morejo izogniti, zato je naročil prvemu častniku:
"Zadel nas bo torpedo. Pojdite hitro v strojnico in naredite kar želite, samo da boste preprečili paniko!"
Prvi častnik je odšel v strojnico in rekel mornarjem:
"Fantje, stavim da tako močno udarim s penisom po mizi, da se bo ladja potopila."
Med splošnim smehom so takoj sklenili veliko stav, častnik pa je škilil na uro, saj je točno vedel, kdaj bo torpedo zadel ladjo. Ko je prišel pravi trenutek, je močno zamahnil s svojim tičem po mizi. Grozovito je zagrmelo in ladja se je začela potapljati. Pod krovom ni bilo nobene panike, med gromkim smehom pa so mornarji poskakali v reševalne čolne in v morje, med njimi tudi prvi častnik. Po nekaj minutah plavanja je srečal kapitana in mu rekel:
"Kapitan, uspelo mi je! Na ladji ni bilo panike in vsi so rešeni!"
"To je že v redu, toda, zakaj za vraga smo se potopili, če nas je torpedo zgrešil?"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Bill Gates, Bush in Putin stojijo pred Bogom.
"Kdaj bo ameriško ljudstvo pozabilo vojno v Vietnamu?" je vprašal Bush.
"Čez 65 let!" je odgovoril Bog.
"Toda, jaz takrat ne bom več živ!" je vzkliknil Bush.
"Kdaj si bo opomoglo rusko gospodarstvo?" je vprašal Putin.
"Ćez 75 let!" je odgovoril Bog.
"Toda, jaz tega ne bom doživel.! Takrat ne bom več živ!" je vzkliknil Putin.
"Kdaj bodo Windowsi brez napak?" je vprašal še Bill Gates.
"Takrat jaz ne bom več živ!" je odgovoril Bog.
---------------------------------------------------------------------
Sta se šla slovenc pa bosanc kdo je bol butast pa sta bla u sahari pa reče bosanc "js sn pa tak butast da bom tule most zgradiu" pa zgradi...Pa reče slovenc:"čuuj js sn še bol butast!" pa gre na most pa začne ribe lovit
-----------------------------------------------------------------------------------
Čarovnik prepričuje tipa: "S svojimi mentalnimi sposobnostmi lahko pripravim kogarkoli, da napravi to, kar jaz v naprej predvidim!
Poglej na primer tisto peško. Pri rdeči luči bo šla čez križišče in povozil jo bo avto!"
Ženska se res ustavi pred križiščem, počaka, da imajo pešci rdečo luč, takrat pa stopi na cestišče in... povozi jo avto.
Sogovornik komentira: "Ja, morda si vedel, da ima barvno slepoto... Naredi nekaj takega, kar ti bom jaz predlagal!"
"In kaj bi ti predlagal?"
"V tejle stolpnici naj se v četrtem nadstropju odpre okno in moški naj vrže skozenj televizor na cesto!"
Čarovnik se koncentrira, pa nič...
Čarovnik se bolj koncentrira, pa nič...
Čarovnik se še bolj koncentrira, pa še vedno nič...
Sogovornik ga že prične zbadati, češ "pojma nimaš!"
Nakar se vendarle odpre okno v četrtem nadstropju, skozenj pogleda skuštrana moška glava z izbuljenimi očmi in v blaznosti zakriči: "Dajte mi že enkrat mir, če nimam televizorja!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne
preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni, da ga
zapušča zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno svoboden!
Komunazjar: Diskreditiral te bom! Podtaknil ti bom orožarsko afero!
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.......
---------------------------------------------------
OK to je to ... veliko smeha

Sporočilo uredil(-a) Dario dne 02 November 2007 - 03:56 PM

[EverDream]

LOOL najboljša serija vicev po dolgi suši brezveznih blondink in janezkov.

Res hudi vici

Če maš še kej, sam prilimej!

LP

[Dario]

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.

Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:

Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.

Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v
Philadelphiji.
Uèiteljica: Zelo dobro, Suzuki.

Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki
Japonec,pa pozna ameriško
zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!

Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na
skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se
sliši: Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni,
Washington.

Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de
Janeiru.

Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi
ravnatelj:

V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.
-------------------------------------------------------
Mlad župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:

Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno.
Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili naslednji izpadi :

1. Ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha.
2. Ne naslanjajte se več na kip device Marije in jo ne objemajte.
3. Obstaja 10 zapovedi in ne 12.
4. Obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček.
5. Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co.
6. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto.
7. Žida ne imenujemo kurbin sin.
8. Papeža ne smemo imenovati El padrino.
9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo.
10. Hostija ni prigrizek k vinu.
11. Grešniki gredo v pekel in ne v pičko materno.
12. Tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil JAZ!
----------------------------------------------------
Sjede 3 narkomana za stolom, prvi uzeo kokain, drugi heroin i treci travu.
Prvi povuce prvu lajnu i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce drugi:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj treci suti, suti, a zatim povuce jos jedan dim i potpuno opusteno kaze:
"...nisam ja nikog poslao."
--------------------------------------------
SLAŠČIČAR IN POLICIST
Policist vstopi v slaščičarno in naroči:
"Kremšnito in kavo!"
"Kavo vam lahko postrežem, kremšnit je pa zmanjkalo."
"No, potem mi dajte pa kremšnito in oranžado."
"Nimamo kremšnit. Samo oranžado lahko dobite."
"Potem mi dajte pa kremšnito in mineralno vodo!"
Slaščičar se razjezi in policista klofne okoli ušes: "Kaj vam nisem že trikrat povedal, da nimamo kremšnit!!!???"
Policist slaščičarja vklene in ga odpelje na policijsko postajo, da bo vložil ovadbo. Komandir pristopi k slaščičarju in ga vpraša kako je bilo. Ta mu pojasni zakaj je klofnil policista.
"Prav ste storili!" je rekel komandir. "Jaz bi mu še kremšnito vrgel v glavo!"
-----------------------------------------------------------
Medved je odprl trgovino s perutnino in že prvi dan je v
prodajalno vstopil zajček in rekel: "Medo, daj mi kilogram jagod!
" "Nimam!" je odgovoril medved in zajček je odskakljal iz trgovine.
Naslednji dan se je zajček vrnil in rekel: "Medo, daj mi kilogram jagod!"
"Nimam!" je jezno zabrundal medved in zajček je zapustil trgovino.
Naslednji dan se je spet vrnil: "Medo, daj mi kilogram jagod!" je rekel.
"Če mi boš še kdaj težil z jagodami te bom pribil z žeblji na križ!" se je razjezil medved,
zajček pa je zapustil trgovino. Naslednji dan je zajček spet vstopil v trgovino:
"Medo, ali imaš žeblje?" je vprašal. "Nimam!" "Potem mi daj pa kilogram jagod!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Janezek pride v šolo brez naloge.Učiteljica ga vpraša:
"Kaj je delala mama?"
Janezek:"Traktor jo je povozil."
Učiteljica:"Kaj je delal oče?"
Janezek:"Traktor ga je povozil."
Učiteljica:"Kaj je delala sestra?"
Janezek:"Traktor jo je povozil."
Učiteljica:"Kaj si delal pa ti?"
Janezek:"Traktor sem vozil!"  
------------------------------------------
Janezek opazuje očka pri zabijanju žebljev. Ko se oče prvič udari po prstu, reče: "kurac".
Janezek gre vprašati mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to roka.
Ko se oče drugič udari po prstu, reče: "pizda".
Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovor, da je to kavč.
Ko se oče tretjič udari po prstu, reče: "u pičku materinu".
Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to dnevna soba.
Nekega dne oče v dnevni sobi pade s kavča in si zlomi roko. Janezek steče s sosedu in zakliče:
"Takoj pokličite rešilca. Oče je v pički materini padel s pizde in si zlomil kurac.
--------------------------------------------------------------------------
Jožetovega očeta povabi učitelj v šolo.
"Vaš sin je slab učenec, pa še prepisuje povrhu! Kar primerjajte ti dve nalogi: napisal je enake odgovore kot njegov sosed.
Oče prebere: "Kdo je največji slovenski pesnik? France Prešeren."
"No, to še ni dokaz, da je prepisoval saj sta oba napisala pravilen odgovor,." protestira oče.
"Gremo naprej!" reče učitelj, oče pa prebere: "Komu je posvetil sonetni venec?"
Spet sta oba napisala: "Lauri".
"Hm, včasih se zgodi, da dva učenca naredita isto napako..." reče oče.
"Denimo, da vam verjamem," reče učitelj, "a kaj boste rekli o odgovoru na tretje vprašanje: "Kdaj se je rodil France Prešeren? Jožetov sosed je napisal: "Ne vem," Jože pa: "Jaz tudi ne."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: Imam slabo novico.
Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi
odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da
žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo.

Potniki se strinjajo.

Pilot nadaljuje: Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere,
rase, političnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili,
da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav?

Potniki se zopet strinjajo, češ to bo še najbolj pošteno.

Pilot zaključi: Vsi naslednji se postavite v vrsto:
Albanci, Arabci, Bosanci, Cigani, Črnuhi, ...
----------------------------------------------------------------------------------
Kilobožiček

1. Nobena znana pasma jelenov ne zna leteti. Na srečo pa obstaja še vsaj 300 000 vrst organizmov, ki jih je treba še klasificirati in čeprav večina od njih odpade na insekte in mikrobe, možnost za leteče jelene še vedno obstaja.

2. Na svetu je kakšni 2 milijardi otrok (pod 18 let). Vendar, ker se Božiček (kot vsaj kaže) ne ukvarja z muslimani, Hindujci, judi in budisti, se ta številka skrči na 15% osnove, torej na bednih 378 milijonov. Svetovno povprečje je 3,5 otroka na družino, teh pa je torej 91,8 milijonov. Predpostavljamo, da ima vsaka družina vsaj enega pridnega otroka.

3. Božiček ima 31 ur časa, da razdeli darila. To pa zato, ker ima opravka z različnimi časovnimi conami in rotacijo Zemlje, če seveda obvlada logiko in potuje od vzhoda na zahod. Opraviti pa mora 822,6 obiskov na sekundo (ob prejšnji predpostavki o enem pridnem otroku na družino). Z drugimi besedami, na voljo ima 0,001 sekunde časa, da parkira sanke, skoči dol po dimniku, napolni štumfe, zmeče darila pod novoletno jelko, spravi vase kaj hrane, ki leži naokoli, spleza nazaj po dimniku, skoči na sani in se odpelje do naslednje hiše. Če upamo, da je vseh 91,8 milijonov postankov enakomerno razporejenih po Zemlji (in zaradi lažjega računanja bomo to kar privzeli), potem je razdalja med dvema hišama 1,26 km, celotno potovanje pa je dolgo 121,5 milijonov km. In v to sploh ni vračunana pot in čas, ki gre za to, kar mora vsak človek storiti vsaj enkrat na 31 ur (tja kamor gre še Božiček peš). Skratka, Božičkove sanke drvijo s 1050 km/s, 3600-krat hitreje od zvoka. Za primerjavo- najhitrejše vozilo, sonda Ulysses, se premakne samo za 40 km vsako sekundo. Vrhunsko trenirani jelen pa lahko teče največ 24 km/h, pa še to ne prav dolgo.

4. Teža sank je še ena zanimiva zadeva. Če vsak froc dobi srednje veliko škatlo LEGO kock (0,9 kg), potem sanke tovorijo 340 200 ton, brez Božička, ki pa ga vsi brez izjeme opisujejo kot obilnega. Običajen jelen na tleh vleče največ 136 kg. Tudi če leteči jeleni vlečejo desetkrat več, jih potrebujemo več kot 7 ali 8. Namreč kar
250 100, kar pa poveča težo sank na 372 330 ton. Luksuzna čezoceanska ladja Queen Elizabeth tehta komaj četrtino tega.

5. 372 330 ton pri 1050 km/s ustvari opazen zračni upor. Jelenčki se segrejejo tako kot shuttle, ki prihaja v atmosfero. Vodilni par jelenov tako absorbira 14,3 trilijonov (10 na 1 joulov. Na sekundo. Vsako. Skratka, zelo kmalu bosta oba jelenčka zagorela in izpostavila zračnemu uporu naslednji par, ki pri tem prebije zvočni zid. Celotna ekipa jelenov bo izparela v 0,00426 sekunde. Medtem bo Božiček izpostavljen centrifugalnemu pospešku, 17 500-krat večjemu od gravitacijskega. 110 kg težak Božiček (morda je shujšal) je tako prikovan na sani, kot da bi tehtal 1925 ton (dokler ne bo po 0,00426 sekunde prišel na vrsto za izparevanje). Če je torej Božiček kadarkoli razdeljeval darila, potem je zdaj mrtev. Vendar, vse do sedaj smo računali na to, da obstaja samo en Božiček. Izračunave mu dajejo boljše možnosti za preživetje, če upoštevamo, da jih je več. Namreč, 1000 Božičkov (1 kilobožiček) ali pa kar milijon Božičkov (1 megabožiček) bi s timskim delom naredilo vse obiske v istem času z manj napredno tehnologijo (in ob manj izparelih jelenih).
Kdo pa opravlja zračni nadzor za megabožička? Milijon sani in 12 milijonov jelenov zavzame opazen kos neba. Če upoštevamo, da vsaka posadka ni višja od 1,5 m, potem megabožiček zaseda 1500 km vertikalnega zračnega prostora. Mimogrede, zračni koridorji za potniške linije morajo imeti vsaj 200 m medsebojne višinske razlike. Seveda pa kar pogosti pristanki niso všteti.Tudi zračni prostor v višini dimnikov mora biti zelo prometen, še zlasti, ker hiše težijo k temu, da so nagnetene blizu skupaj. Torej- čeprav se megabožiček izogne izparevanju jelenov, mora najbrž imeti velike izgube v zračnih trčenjih.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Hipnotizer hipnotizira vse gledalce.
Najprej reče: Spanje. in vsi zaspijo.
Nato reče: Smejanje! in se vsi pričnejo smejati.
Zatem se sprehodi po odru in reče: Jok. in ulije se reka solza.
In ko je že hotel vse zbuditi se spotakne .. in pri tem zakleje .. Sranje!...
-----------------------------------------------------------------------------------
7-letni deček in  njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi.
"Ej, a veš kaj?"  reče sedemletni, "Mislim, da je že čas, da začneva preklinjati."
Štiriletni mu je pokimal,  sedemletni pa je nadaljeval:
"Ko bova spodaj čakala na  zajtrk, bom jaz rekel pizda, ti pa reči kurac, prav?"
Mali štiriletnik se je navdušeno strinjal.
V kuhinji je oče vprašal  najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel.
"Ja pizda, foter, valjda da bom  čokolino!"
PLACK! Oče mu je primazal klofuto, nesramnež pa je z  rdečim licem in
solzami v očeh šel v sobo in se zaprl vanjo.
Oče je nato vprašal mlajšega z mrkim glasom, kaj bi pa on jedel.
Štiriletni je malo premislil, potem pa zamrmral:
"Ne vem... Ampak lahko staviš svojega kurca, da ne bom čokolino."
---------------------------------------------------------------------------------

[Dario]

Carovnik je bil zaposlen na luksuzni cezoceanski ladji. Njegov poklic je bil
zabavati potnike na dolgih krizarjenjih s svojimi magicnimi triki. Ker so se
potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naucil
nekaj vec kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoc kapitan ladje
kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval carovnika pri delu. Cez cas pa je
bistri papagaj spregledal carovnikove trike in mu je zacel med predstavami
unicevati carovniske trike z medklici, kot so: "Karto je dal v rokav!", "To
ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!". Carovnika je to mocno frustriralo,
kajti nic vec niso njegove tocke navdusevale obcinstva, nic pa ni mogel zoper
papagaja, ker je bil kapitanova last.  Potem pa je neke noci ladjo zajelo hudo
neurje in potopila se je. Naslednje jutro sta se na istem kosu lesa znasla
carovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez
besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tisini. Isto tretji dan. In nato je
cetrtega dne papagaj
rekel: "Stari, vdam se ... Kam si skril ladjo?"--
-----------------------------------------------------------------------------------
Anglež vpraša zelo mladega Dolenjca:

* Do you speak English?
* Yes I do, ampak bulj slabu  
PS: Dolenjci se opravičujem
------------------------------------------------------------
Fantek stoji sredi ceste in joka. Prijazen moški stopi do njega in ga vpraša:

   * Kaj pa se je zgodilo?
   * Izgubil sem se!
   * Pa poznaš svoj naslov?
   * O, poznam. Matjaz afna gmail pika com.
-------------------------------------------------------------------------
DelAVNIK ČRNOGORCA  

Šef razlaga kako bodo delali :

u PONEDELJEK se odpočijete od Vikenda,
u TOREK se pripravljate na delo,
u SREDO delate,
U ČETRTEK se odpočijete OD dela,
u PETEK se prpravljate na vikend,
SObota IN NEDELJA = VIKEND,

Nato en vpraša : " šefe ili delamo svaku sredo ?" :D:D
-----------------------------------------------------------------------
Oče v starinarni najde star detektor laži. Sproba ga. Naprava se mu dopade, zato ga vzame domov. Pride Janezek s šole. Oče ga vpraša:"Janezek, kolko si pisal slovenščino?" Janezek:"5." Detektor se oglasi ... Piiiiii Oče:"Lažeš!" Janezek: Tri sem pisal." Detektor spet Piiiiii. Janezek:" Ena sem pisal, pa kaj?!" Oče:"Veš Janezek, ko sem jaz hodil v šolo ... Piiiii Oče:"No, če bi hodil, bi imel same petke." Detektor spet Piiiii. Oče:"No, zagotovo pa ne bi imel slabih ocen." Janezek:"Nehaj mi gnjavti!" Nato se oglasi mati:" Janezek, kako pa se obnašaš do svojega očeta?!!" Piiiiiii......
---------------------------------------------------------
Smrdljiv pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika.
Njegova srajca je umazana in prekrita s sminko, iz zepa pa mu strli
steklenica viskija. Odpre casopis, ga zacne brati in cez nekaj minut
vprasa duhovnika:
"Oce, kaj povzroca artritis?"
"Gospod, povzroca ga lahkozivo zivljenje, druzenje s cenenimi,
pokvarjenimi zenskami, alkohol in prezir do socloveka," zagreto odgovori
duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.
Duhovnik obzaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opravici:
"Zal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"
"Nimam artritisa, oce," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da
ga ima papez."
---------------------------------------------------------------------------
Američani gredo na luno, in ko tja pridejo so celi veseli da so prvi pristali, a čez nekaj časa pridejo Rusi in začnejo barvat luno rdeče. Američani vprašajo predsednika kaj naj nardijo, in predsednik reče : "Pustite jim da barvajo". Ko je luna če na pol pobarvana američani spet vprašajo predsednika kaj naj naredijo, in on jim spet reče naj jih pustijo da barvajo. Ko so rusi že skoraj celo luno pobarvali, američani vprašajo predsednika kaj naj naredijo ta pa reče: "Pustite da jo do konca pobarvajo potem pa vzamite rdečo barvo in napišite Coca Cola"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji sledi do parkirišča, izstopi, s kredo narise krog in rece micni blondinki: "Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne rečem!"
Potem vzame ključ in ji spraska njenega novega BMW-ja.
Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije vse. Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar se bolj jezen vzame nož in ji prereže vse gume.
Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeča od smejanja. Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vpraša:
"Kva se tolk butast režis, baba ?"
Ona pa: "Vsakič, ko me nisi gledal sem majčckeno iz kroga stopla!"
----------------------------------------------------------------------------------

To je skoraj vse kar mam , se opravičujem če sem kerga dal 2x pa obilo smeha

[Dario]

ups še jih mam


Devet znakov za obsedenost z elektronsko pošto
1. Zbudiš se ob 3 zjutraj in greš v kopalnico. Na poti nazaj preveriš prispele E-Maile.
2. Sesuje se ti HD in že 2 uri nisi bral E-Mailov. V paniki dvigneš telefon in začneš komunicirati z modemom, kar ti uspe.
3. Žalosten si, ker ne moreš poklicati starše, ker nimajo predalčka za E-Mail.
4. Vsi tvoji znanci imajo v imenu črko @.
5. Pri preverjanju nove pošte ti PC vrne "Ni novih sporočil", zato še enkrat preveriš ali si medtem dobil kaj nove pošte.
6. Namesto, da te pokličejo na kosilo ti pošljejo E-Mail.
7. Smeješ se ljudem, ki uporabljajo 9600 bps modem.
8. Ugotoviš, da pišeš "si" na koncu vsakega stavka.si
9. V običajnih pismih začneš uporabljati "smajlije"
---------------------------------------------------------------------------------
Se srečata Clinton pa Jelcin v New Yorku. Pa sedita v eni sobi pa reče Clinton Jelcinu: "Dej pritisn na tale gumb!" "OK." Pa Jelcin pritisne pa se na njega usuje 10 kg dreka. Pa se čez en mesec srečata v Moskvi. Pa se lepo pogovarjata pa Jelcin reče: "Clinton, dej pritisn na tale gumb." Pa si Clinton misli, ajd no pač mi bo vrnu, a ne!? Pa pritisne gumb pa nič. Pa se Jelcin ful začne smejat, Clinton pa ni vedu za kaj gre, pa ga vpraša: "Zakaj se pa smejiš?" Pa Jelcin reče: "New Yorka ni več!!!!!!!!!!!"
----------------------------------------------
Še enkrat se opravučujem če je kaksen 2x pa obilo smeha


PS. Se opravičujem če sem koga na kakršnkol način užalil , naj me obvesti po ZS .

Sporočilo uredil(-a) Dario dne 03 November 2007 - 08:56 PM

[EverDream]

LOL un do čarovnika pa papagaja je svetski!

LOL res so vsi dobri! Ampak papagaj, pa duhovniška iz te serije vladajo!

Iz prejšnih postu se mi je pa un "skrivnosten" dopadu, o čistilki ob 11tih

Svašta....

Če maš še kej pa da se ti da kr prilep, k je zakon brat.

[Dario]

Ř Ja, tako je to!!!!!!  Novoporoceni par. Drugi teden po poroki...
Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in
se ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
Kam greš ljubi?", je vpra šala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla:  "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih
različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije .....)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene
kozarce."
Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami:
"Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, že malo bled, reče:
"Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste
dobre gricke .....
Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
In odprla je omarico ter začela zlagati
na mizo chips, arašide, kokice .
Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
gledamo nogomet.......
"in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? "
Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!  
Pizda ti materina, ti  si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ? "
In živela sta srečno, do konca življenja.  
---------------------------------------------------------------------
Ř Resna vprašanja o risankah

-Kako Tweety drži ravnotežje na gugalnici, ko pa ima tako veliko glavo?

-Glede na to, da sta Popeye in Olive samska in nista nikdar sexala...
Odkod torej Popeye Jr. in zakaj je tako podoben Wimpy the Hamburger Addict?

-Če je imel Coyote dosti denarja, da si kupi na tisoče neumnih ACME pripomočkov, s  
katerimi je lovil Ptico tekačico, zakaj si ni kupil pečenega piščanca s pomfrijem in    coca-colo?

-Zakaj Superman, Batman in vsi heroji nosijo spodnjice preko hlač?

-Ko pomislimo, kako špinača deluje na Popaja... Je to res špinača?
Morda je to marihuana, mešana s kokainom?

-Kakšen napoj pije sedem palčkov, da po 20 urah dela pripojejo iz rudnika, pokvarjenci?!

-Ali ni Pink Panther prva gay ikona, ki je masovno reklamirana?

-Pink Panther – moški ali ženska?
Operacija ali ne? Zakaj je vedno brez obleke?

-Zakaj je morala Rdeča kapica postaviti toliko vprašanj, preden je ugotovila, da je njena babica
pravzaprav Velik hudoben volk?? Je bila zadeta ali slepa?

-Zakaj vsi Disneyevi junaki nosijo bele rokavice in imajo samo 4 prste?
Morda nam hočejo sporočit, da obstajajo vesoljci?

-Kako je Heidin ded vzdrževal kolibo v švicarskih Alpah z nizko pokojnino?

-Zakaj Incredible Hulk uspe uničiti vsa svoja oblačila razen hlač?
So iz stretcha? Ali je on samo ZELO majhen?

-Zakaj vsi negativci želijo uničiti planet?
Kje mislijo potem živeti?

IDIOTI!

-In, zakaj družina Kremenčkovih slavi Božič, če so živeli VELIKO let pred Jezusom Kristusom?
----------------------------------------------
General pride v ameriško vojaško oporišče v Saharo. Med ogledom zagleda
mulo, zavezano za en steber.

Vpraša vojaka: Čuj, ma kaj imate to mulo tu zavezano?

Vojak odgovori: Saj veste general, vojaki so tu tudi po dva meseca brez in
potem, potreba, saj razumete.....!

General: Aja, doboro, dobro, malo uredite ta prostor.

Podveh mesecih tudi generala prime .... Gre do mule in prosi vojaka, da mu
jo pridrži. Skoči nanj, opravi zadevo in nato vpraša vojaka: Zanima me, če
imajo vojaki kakšno drugo tehniko ali jo naskočijo tako kot jaz in
opravijo?

Vojak pa ponižno: Če vam povem po pravici, vojaki mulo zajahajo in gredo v
mesto kjer je bordel.
-------------------------------------------------------------------
Fantek stoji sredi ceste in joka. Prijazen moški stopi do njega in ga vpraša:

   * Kaj pa se je zgodilo?
   * Izgubil sem se!
   * Pa poznaš svoj naslov?
   * O, poznam. Matjaz afna gmail pika com.
------------------------------------------------------------------
Skoda , da nisem šel po vrsti vseh kopirat , ker zdaj nevem kere sem dal pa kere ne :S

[Dario]

George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni. Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja.
En mali fant dvigne roko in George ga vpraša kako mu je ime.
"Billy."
"In kaj me boš vprašal, Billy? "
"Imam 3 vprašanja:
- Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
- Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
- In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"

Takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti otroke, da bodo nadaljevali po odmoru.

Ko nadaljujejo, George reče: "OK, kje smo ostali? Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?"
Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša:
"Kako ti je ime?"
"Steve."
"In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?"
"Imam 5 vprašanj.
- Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
- Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
- Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?
- Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro?
- In peto, kje je moj sošolec Billy?"
---------------------------------------
Tole kar sledi si nisem zmislil jaz ! To sem našel na netu če hočete vam lahko dam link itd.

Janez Janša :

■ Janez Janša je zgradil Triglav v treh dneh samo s plastičnim bagrom in steklenico zale harmony.
■ Janez Janša je ustvaril luno in to po svoji lastni podobi.
■ Janez Janša - veliki prijatelj šiptarjev. še v vojaških zaporih je jedel sladoled.
■ Janez Janša je iznašel prvi kondom s katerim je prvič zgubil devičnost.
■ Janez Janša je izumil sladoled, ko ni več vedel, kaj naj z Antarktiko.
■ Nekoč sta bili dve sonci, pa je Janez Janša po uspešni gladovni stavki enega pojedel. Po njegovih besedah je bilo rahlo pikantno.
■ Janez Janša lahko izrazi koren od minus ena z realnim številom.
■ Slovenija ima obliko kure po zaslugi Janeza Janše. Leta 1943 jo je namreč na lastnih ramenih prinesel iz Jajca in se pri tem ni niti spotil.
■ Janez Janša je definiral aritmetično zaporedje s hitrostjo, potjo in delom.
■ Beethovnovo deveto simfonijo je napisal v resnici Janez Janša. Ker se mu je zdela slaba, je krivdo zvalil na Ludwigovo gluhost. Oda radosti je postala evropska himna šele, ko so izvedeli, kdo je pravi avtor.
■ Pitagorov izrek je v resnici iznašel Janez Janša, vendar ga je pozabil patentirati.
■ Bager je v bistvu preoblečen Janez Janša.
■ Janez Janša je ustvaril Jehovce, da bi mu skrival orožje na šmarni Gori.
■ Janez Janša je iznašel kegljanje po prepiru s pingvini. Od tedaj imajo v njegovo čast vsi keglji obliko pingvinov in vse krogle obliko njegove glave.
■ Kraš izdeluje piškote domaćica po recepturi Janeza Janše.
■ Janez Janša tipka SMSe hitreje kot cel razred srednješolk skupaj.
■ Janez Janša je pekel hamburgerje ko je bil Hamburg še micen zaselek.
■ Za stvaritev Zemlje je Janez Janša najel Boga, vendar ga je zaradi zabušavanja po nekaj dneh odpustil. Nato je v sedmih dneh sam ustvaril Zemljo.
■ Shmi Skywalker je oplodil Janez Janša. Njegovega pravega imena Sithi se danes ne upajo izgovoriti.
■ Julij Cezar je najel Janeza Janšo, da je osvojil neko majhno galsko vasico...
■ Janez Janša je napisal vse 4 evangelije. Napisal je tudi 20 drugih, le da človeštvo še ni pripravljeno na njih in jih bo razkril, ko bo v vseh državah po svetu uvedena enotna davčna stopnja.
■ Glava Janeza Janše je natančen posnetek Zemlje v merilu 1:86, 4 milijonov. merilo ni naključno, saj je v dnevu točno toliko milisekund. Mozolj na desnem licu je na istem mestu kot Keopsova piramida.
■ Dokazano je, da je Janez Janša nekoč imel lase, vendar jih je prijazno podaril možu po imenu Samson.
■ Janez Janša je bil po osamosvojitveni vojni prvi pilot slovenskega letalstva. Pilotiral je dvokrilca v reklami za WC račko.
■ Janez Janša ima v resnici govorno napako. Da bi prikrili to dejstvo, vsi Dolenjci govorijo enako kot on.
■ Janez Janša je spočel Jezusa.
■ Janez Janša je umaknil Mojzesu morje.
■ Janez Janša je zgradil piramide v Egiptu.
■ V resnici je bil Janez Janša tisti, ki je Sloveniji na Olimpijskih igrah v Sydneyu pristreljal zlato medaljo.
■ Janez Janša je zgradil Noetu barko.
■ Janez Janša je bil v vojski skupaj s Kastrolino mamo, a v drugem vodu, tako da najlepšega piskra mn3njalnika ni spočel on. še vedno pa se govori, da naj bi se njegov nezakonski otrok skrival nekje med Eskimi.
■ Michael Jordan je bil v resnici Janez Janša, zagoret od vročega sonca.
■ Janez Janša je šel iz Meke v Medino.
■ Janez Janša je rudemana nagovoril v stvaritev tega topica.
■ Zrak, ki ga izdihne Janez Janša, izjemno poveča moč jedrskega goriva. Zato ga imajo v Krškem spravljenega v kozarcih za vlaganje.
■ Janez Janša je kriv za ta beden topic.
■ Janez Janša je edini politik, ki so se ga Slovenci usmilili. Po 12 letih je končno prišel na oblast....
■ Janez Janša je edini, ki ve kako natančno vesolje deluje in to lahko izrazi z eno samo enačbo.
■ Janez Janša je pred 1. 000. 000 leti ob izbruhu ptičje gripe pojedel vse dinozavre.
■ Janezjanšajeizumilspacetipko.
■ Janez Janša lahko kupi Katanca, njegovo hišo, familijo, šmarno goro ter Zahoviča.
■ Janez Janša je za zajtrk steklo v lavi, rit si briše s šmirgl papirjem brije se pa s kamni.
■ Janez Janša je ubil Vina Diesla samo s pretirano rabo črke A namesto O.
■ V sanjah se mi je prikazal Janez Janša in mi rekel naj svojemu ljudstvu sporočim, da naj volijo SDS in bodo odrešeni.
■ Janez Janša ve kje se konča vesolje.
■ Janez Janša ima dva milijona kromosomov. Za ohranitev Slovencev je dovolj njegov genski zapis.
■ Janez Janša je božiček.
■ Janez Janša je nekoč obiskal konec vesolja in takoj zatem tam postavil mejne prehode.
■ Janez Janša vsako jutro na nebo prilepi sonce.
■ Janez Janša je reinkarnacija Bude. V Tibetu imajo pač napačnega.
■ Janez Janša je pojebal več žensk kot Wilt Chamberlain.
■ Janez Janša je izumil smodnik.
■ Janez Janša je nekoč poziral namesto vseh zajčic za Playboyjev koledar.
■ Janez Janša skriva sveti gral.
■ Janez Janša je stregel Jezusu na zadnji večerji.
■ Janez Janša je svetovni simbol spolnosti.
■ Janez Janša je Drnovšku ukradel ženo in tudi ime.
■ Ko Janez Janša kihne se to zmeraj pozna kot manjši potres na drugem koncu sveta.
■ Janez Janša je iznašel atomsko bombo vendar so mu jo sunili z dvorišča Američani.
■ Partizanski heroj Boško Buha si je vedno želel biti Janez Janša.
■ Ko je Bog hotel 7. dan ustvariti sožitje med različnimi narodi, je Janša razpisal referendum, da se takrat že ne bo delalo. Iz jeze je Bog ta dan poimenoval s šiptarskim naglasom: nedel(j)a!
■ Janez Janša je bil zraven, ko je bog ustvarjal svet, ko je bog sedmi dan počival se je Janez Janša iz porogljivosti tako krohotal, da so iz snega in vibracij nastali Eskimi.
■ Janez Janša je izumil digitalne ure (in s tem celotno LCD tehnologijo) ker se nikoli ni mogel navaditi na "te preklete urine kazalce! "
■ Janez Janša, v nasprotju z lažno propagando, ni ksenofob. Rodil se je v Kumrovcu, očetu Josipu B. Po propadu države v katero je toliko verjel, so ga nezakonito izbrisali iz registra prebivalcev, pa se je iz jeze preselil v Slovenijo, prevzel oblast, in vrnil prascem milo za žajfo.
■ Janez Janša je pokončal Supermana, ker ga je smatral za konkurenco.
■ Janez Janša je uvedel mersko enoto za velikost topovskih krogel.
■ Janez Janša si lasti sprožilec s katerim lahko edino on uniči Vina Diesla.
■ Ko je poginil Artur je Janez Janša z genetskim inženiringom Drnovšku ustvaril novega ljubljenčka.
■ Janez Janša v prostem času piše krajšo prozo pod psevdonimom Dan Brown.
■ Vse knjige iz zbirke Galeb niso bile tiskane pač pa napisane z lepopisom Janeza Janše.
■ Mona Lisa je v bistvu portret Janeza Janše v mladosti.
■ Janez Janša NE ve kako zabit je! To mu zaman dopovedujejo desničarji! Govori se, da se je ob prvem pogledu na Janeza Janšo iz strahospoštovanja Milan Kučan skrčil za 20 cm.
■ Kdor ob bližnjem srečanju z Janezom Janšo v njegovi pleši zagleda svoj odsev ima še natanko 30 sekund življenja preden se spremeni v prah. Kasneje ta prah Janez Janša uporabi za pripravo okusnega mlečnega napitka.
■ Jezus je bil mizarski vajenec pri Janezu Janši.
■ Nostradamus je napovedal, da bo leta 2022 Janez Janša postal papež.
■ Janez Janša lahko edini zbere kisik v eni točki.
■ Knjiga Janeza Janše - Premiki - je avtobiografija, v kateri avtor priznava odgovornost za sukanje galaksij.
■ Vidkova srajčka v bistvu sestoji iz: 90% okoloritnih dlak Janeza Janše; 10% las Zlobnega WC Racmana ter gospodiča z imenom fp2, ki mu vestno lezeta v rit.
■ Bog veruje v Janeza Janšo.
■ George Bush ga lahko Janezu Janši samo pofafa.
■ Janez Janša je ustvaril kopno in morje. Vode kopnega in vode neba pa je po njegovem navodilu ustvaril Andrej Bajuk, saj je šel Janez Janša ravno tisti dan pretepat hipije na Woodstock.
■ Janez Janša je izumil jezik, da bi lažje širil svoje ideje.
■ Biblija, Koran in tudi vsi ostali sveti spisi so nastali po nareku Janeza Janše.
■ Živali, ki so bile na Noetovi barki, so bile vse odobrene s strani Janeza Janše (seveda po posvetovanju s svojim kabinetom).
■ Kitajski zid je Janša lastnoročno sezidal, da bi že v kali preprečil vdor čefurjev v Slovenijo.
■ V centralni Afriki so raziskovalci odkrili termitnjak v obliki Janeza Janše v naravni velikosti. Domačini so ga častili kot zavetnika vasi.
■ Janez Janša je stoletja nazaj računal število PI. Od neskončne decimalke nazaj.
■ Janez Janša je izumil zdravilo za Aids, rak in ostale bolezni. Zdravilo je univerzalno in je sustrakt ščepca dobre volje Janeza Janše ter sončnega odseva z njegove pleše. Tisti, ki so ga probali so rekli:''Pikantno''. Kasneje je formule uničil, da ne pokvari veselja tisočih znanstvenikov, ki delajo na odkritju teh zdravil.
■ Janez Janša je 3492 reinkarnacija Dalaj Lame.
■ Janez Janša je ubil Dartha Vaderja krivdo pa podtaknil Luku.
■ Janez Janša je izumil televizor saj je menil da je dotična naprava človeku potrebna.
■ 7. dan je bog počival Janez Janša pa neustavljivo delal.
■ Janez Janša je kresnil opico in tako začel človeško civilizacijo. če bi vsi mislili tako, kot misli Janez Janša bi živeli v nebesih(dobesedno).
■ Bog nosi majico s podobo Janeza Janše. Pod podobo piše "I wish I was him".
■ Odgovor na ultimativno vprašanje o smislu, vesolju in sploh vsem je: Janez Janša.
■ Janez Janša ima lepši nasmeh kot George Clooney.
■ Ko je Janez Janša hodil v šolo, še niso poznali zgodovine.
■ Znano je, da je bilo nekoč nebo rdeče barve, pa ga je Janez Janša prebarval na modro, ker naj bi s tem pokazal svoje nestrinjanje s komunisti.
■ Janez Janša je bil že dvakrat politično mrtev pa je vseeno postal premier.
■ Tolkien je pisal Gospodarja Prstanov po nareku Janeza Janše.
■ Janez Janša zna deliti z 0.
■ Devet mesecev po tem, ko je Janez Janša izgubil nedolžnost, je nastalo vesolje.
■ Janez Janša je bil vpleten v veliko stvari:Naročil je uboj Julija Cezarja, izdal je Mussolinija, razstrelil je Hitlerja, zastrupil je Stalina in(ni še dokazano) daje arzenik Bushu. Zatorej se mu lahko zahvalimo, da iz sveta iztreblja ljudi, ki si želijo vojne.
■ Janez Janša je Tommy Vercetti iz GTA - Vice city.
■ Janez Janša je v spolnosti izkušen do te mere, da ni nikoli izgubil nedolžnosti. Prvič je bilo zanj že drugič.
■ Obraz na Marsu v resnici pripada Janezu Janši, postavila pa so ga bitja iz treh bližnjih grozdov galaksij kot spomenik človeku, ki je poskrbel za njihov hitrejši razvoj.
■ Ko bo umrl Janez Janša se bo zgodil vesoljni potop in sveta bo konec.
■ Janez Janša je uvedel relativnostno teorijo.
■ Janez Janša potrebuje samo 50% surovin za izgradnjo enot v strategijah.
■ Janez Janša je prvi na internetu objavil videospot Vedno si sanjala njega.
■ Janez Janša je prvi imel doma pornografoskop.
■ Še ena anekdota: ko se je Janez Janša hotel slikati za svoj portret so morali znanstveniki izboljšati sistem zaslonk za opazovanje sončevih peg, ki so jih potem namestili na fotoaparat ter posneli portret.
■ Janez Janša se ga je prvi zakadil.
■ Janez Janša lahko manipulira s časom.
■ Broj 1 je v resnici Janez Janša.
■ Janez Janša je zašil Vidku srajčko.
■ Janez Janša je nekoč prevzel kanal #we. care in z njega banal vse obstoječe IPje.
■ Janez Janša je bil navdih za Stairway To Heaven.
■ Vsaka limita ima stekališče. Ni pa vsako stekališče Janez Janša!
■ Janez Janša je dal podreti stolpa WTC, ker če bi ju postavili enega na drugega, bi lahko bila konkurenčna njegovi moškosti.
■ Janez Janša je sprožil izbruh Vezuva, ki je razdejal Pompeje in to samo s škatlico vžigalic.
■ Janez Janša je naredil holokavst nad Judi in okrivil Hitlerja, prašiček.
■ Koliko Janezov Janš potrebuješ da zamenjajo žarnico? Žarnice ni treba menjati ker Janez razsvetljuje svojo okolico z božanskim plamenom ki ga nosi v sebi.
■ Janez Janša je prvi spravil šivanko v kamelje uho.
■ Janez Janša je Anti Piratsko Združena smreka.
■ Gordijski vozel je telepatsko razvozlal prav naš Janez Janša.
■ Janez Janša je prvi peder, ki je to priznal.
■ Vsi izbrisani povabljeni na ples, igral vam bo Jelinčič, na puško mitraljez... Je sicer res nalepil Sašo Peče, a selotejp je bil iz Janševe pisarne!
■ Janez Janša je en izmed najbogatejših ljudi.. ima namreč zasebno letališče... Za muhe.
■ Janez Janša je v resnici Zasekamož v preobleki.
■ Janez Janša lahko Neznancu samo liže podplate glede izjav slednjih.
■ Janez Janša je pisal scenarije za Angusa MacGyverja.
■ Janez Janša je glavni in edini razlog za nastanek pedrov.
■ Janez Janša je prvi človek, ki mu je uspelo nategniti morskega ježka.
■ Janeza Janšo so odpustili iz ginekološkega centra ker je ženskam dajal orgazme s tem ko jih je samo pregledal.
■ Janez Janša je izumil kvadratno kolo.
■ Janez Janša ima tako velik penis, da lahko hkrati nasadi kar tri člane družine Juri.
■ Janez Janša je ob stvarjenju določil barve planetov tako, da se skladajo z notranjim dizajnom njegovega doma.
■ Janez Janša je enkrat padel s stolpnice, med padanjem izumil padalo in se rešil.
■ Janez Janša je jetnik iz Azkabana.
■ Janez Janša je bil v daljni mladosti rokometaš Celja Pivovarna Laško.
■ Janez Janša ima za hišnega ljubljenčka Sonce. Ko ga pelje na sprehod, je sončev mrk.
■ Janez Janša je nekoč igral šah z Bogom in ga premagal trikrat v eni potezi.
■ Janez Janša je umrl v boju marsovci in je postal zombi v dobro človeštva. Zaradi tega tako čudno govori.
■ Janez Janša si je izmislil Vina Diesela.
■ Janez Janša je televizijo lahko gledal s svojimi pristaši že v letu 0 .
■ Janez Janša lahko edini pelje lokomotivo po dveh kolesih.
■ Janez Janša je gledal Sadakino videokaseto in preživel.
■ Janez Janša je v prazgodovini z lastnimi usti delal tehno glasbo, da bi se lahko neandertalci zabavali.
■ Zmago Batina je v resnici Janez Janša.
■ Janez Janša je igral v porniču: "Perverzni Deda Mraz", igral je glavno moško in žensko vlogo.
■ Janez Janša gre vsak vikend na kosilo v Restavracijo ob koncu vesolja.
■ Janez Janša je Budi, Mojzesu, Khong Fuciju in ostalim "prerokom" pokazal pot do razsvetljenstva.
■ Janez Janša lahko ubija 100 km stran od tarče le z radirko.
■ Janez Janša je na dan prihoda v slovenijo uspešno pobegnil iz area 51.
■ Janez Janša je bil določen za kapitana Titanika na njegovi zadnji plovbi vendar je delo zadnji trenutek zavrnil, rekoč: "Led sodi v gore in ne na morje. " Njegovi tiskovni predstavniki izjave še danes ne komentirajo.
■ Janez Janša je zgradil Death Star, ko je pred začetkom časa delal repliko samega sebe v naravnem merilu, Death Star je bila njegova glava, a jo je ukradel Darth Vader in zbežal v galaksijo Far Far Away.
■ Um Janeza Janše je tako vseobsegajoč, da je skočil v zrak in se vanj zataknil.
■ Janez Janša lahko s švicarskim nožem poseka sekvojo in nato z njim še vedno lahko nareže paradižnik.
■ Janez Janša lahko brez posledic ukaže vojakom, da odvzamejo prostost civilistom.
■ Janez Janša ima v levem modu mp3 player.
■ Janez Janša je ločil vode od voda, zrnje od plev in Boga na tri dele.
■ Janez Janša je car ker kralj ne more bit
■ Voldemort je svoj simbol lobanje in kače v njenih ustih ustvaril na podlagi slike Janeza Janše, kjer je opravljal avtofelacijo.
■ Janez Janša ima globoko pod zemljo skrivni laboratorij, kjer proizvajajo Janšine klone, in kmalu jih bo toliko, da bodo prevzeli ves svet.
■ Prešernov Sonetni venec je bil posvečen Janezu Janši.
■ Janez Janša lahko skrhano žiletko naostri tako, da si jo zvečer položi pod blazino.
■ Janez Janša je nekoč končal tetris.
■ Ko so Janeza Janšo na tiskovni konferenci vprašali koliko so mu je pri srcu hipiji je z močjo volje ohladil kozarec vode na absolutno ničlo in odgovoril: "Toliko. "
■ Janeza Janšo je med desetdnevno vojno nameraval skušati hudič. Janez ga je rjoveč tri dni zasledoval po deželi in med iskanjem ubežnika izkopal Postojnsko jamo.
■ Če pogledaš Janeza Janšo v glavo, in vidiš svoj odsev, postaneš politik.
■ Janez Janša je nekoč nahranil pando z evkaliptusom in koalo z bambusom.
■ Janez Janša je svet spremenil iz 2d v 3d.
■ Ker je Janez Janša vseprisoten se je v svoji plemeniti hudomušnosti pozabaval tudi na svoj račun tako, da je nekaterim uporabnikom navdahnil svoje ideje, le-te so izjemno bedne z razlogom, ker je Janez Janša izumil smisel za humor vsak, ki prebere njegovo šalo nemudoma umre od smeha, tako je bil prisiljen pisati poste zgolj na ravni primata.
■ Janez Janša je naučil praslovana plavati, da je preplaval tisto rusko reko.
■ Janez Janša najprej strelja, šele potem sprašuje.
■ Janez Janša se je pred tisočletji mudil v Mezopotamiji in se ponečedil. Na tako rodovitni ravnici je zrasla civilizacija.
■ Janez Janša je naučil Osamo bin Ladna rokovanja z bombami.
■ Jabolko ne pade daleč od Janeza Janše.
■ Janez Janša je mož velikega apetita. Nekoč je za zajtrk pojedel manjšega otroka, za posladek pa Atlantido.
■ Film Patriot Roman Končarja je biografija Janeza Janše.
■ Vsa vsebina gmailovih serverjev se dejansko nahaja v možganih Janeza Janše.
■ Vsa e-mail sporočila sveta na skrivaj prestreza Janez Janša in jih prireja v svoj prid.
■ Napoleon je menda lahko počel štiri stvari naenkrat. Janez Janša jih po zadnjih merjenjih lahko počne kar 378.
■ Janez Janša je Človeku na hrbtenico skrivši nasadil Go'aulda in ga poimenoval "trtica".
■ Za tiste ki neveste kako je nastal bog in vse kar je sledilo: Janez Janša je jebal bogu mater, da je ta -ko se je rodil- lahko ustvaril svet, pod mentorstvom Janeza Janše, se razume.
■ Janez Janša ima v spominu celotno statistiko vseh igralcev, klubov in trenerjev lige NBA.
■ Janez Janša je s Smrtjo igral Človek ne jezi se, ko je ugotovil, da ga slednja goljufa jo je v silni jezi ubil. Sedaj Janez Janša v prostem času opravlja njeno delo. Ko je čez nekaj mesecev za božič Janez Janša opazil ironijo Človeka ne jezi se, se je tako gromko zasmejal, da je od straha s strehe padel tudi Božiček in umrl. Sedaj je dvojno delo v prostem času Janezu Janši zgolj v dodatno veselje in izziv.
■ Janez Janša ne pljuva. Odkar je to nazadnje storil je nastal Damjan Murko.
■ Janez Janša is T3h Chosen One!
■ Janez Janša je leta 95' sam izvedel Million Man March.
■ Janez Janša lahko preteče razdaljo stotih metrov, še preden štarter poda znak za začetek.
■ Janez Janša bi zmagal v teku v višino, če bi panoga obstajala.
■ Janez Janša je v postopku izumljanja teka v višino.
■ Janez Janša je naučil Bruce Leeja mahat z nunčaki.
■ Janez Janša je zmožen razložit teorijo o relativnosti Bosancu in pripraviti Črnogorce do dela.
■ Janez Janša je premagal že štirikratnega raka in dva AIDSA.
■ Janez Janša je pionir stand up komedije.
■ Janeza Janšo je med desetdnevno vojno nameraval skušati hudič. Janez ga je rjoveč tri dni zasledoval po deželi in med iskanjem ubežnika izkopal Postojnsko jamo. Ko je Janez Janša izkopal jamo in našel ubežnika, ga je na Muljavi z enim samim zamahom presekal na tri dele. Ker pa je Janez Janša skromen in uvideven človek je naredil, da padec Hudiča v vodnjak ni povzročil nobenega zvoka.
■ Janez Janša je gay ikona tisočletja.
■ V Gizah na skrivaj gradijo največjo piramido na svetu, ki se bo poimenovala Janševa piramida
■ Kip Svobode je Janez Janša sam naredil in ga na ramenih prenesel v Ameriko kot poročno darilo tedanjemu ameriškemu predsedniku, ker ni hotel medijske pozornosti, je rekel da so to Francozi storili
■ Janez Janša je režiral film Dirty Johnny, ga sproduciral, obdelal in vse vloge je odigral sam.
■ Janez Janša je lastnoročno osamosvojil Slovenijo.
■ Janez Janša je biološki oče Jana Plestenjaka.
■ Janez Janša je izumil tla.
■ V drugem delu Donnija Darka se bo namesto zajca prikazoval Janez Janša
■ Janez Janša vsako jutro pretepe Karla Erjavca ker mu le-ta noče izdati lokacije SG-1
■ Descartes je najprej napisal: "Cogito ergo Janša". Janševa skromnost tega ni dopustila, zato je trditev spremenil v danes bolj znano obliko. Avtorstvo je seveda prepustil Francozu.
■ Janez Janša je naučil Miškota voziti avtobus z zaprtimi očmi.
■ Janez Janša is the real slim shady.
■ 25. 6. 1991 je brada Janeza Janše devetič ovila mizo pod Peco
■ Janez Janša je z vsemi žabami namavžan.
■ Janez Janša ima vedno zeleni val, ko se vozi po mestu.
■ V resnici je Janez Janša ubil Tupaca, Lennona in Cobaina... govori se tudi da je vpleten v trojnem umoru na Gorjancih.
■ Če bi Janez Janša izumil Mn3njalnik, bi bil LordFebo prijavljen kot Palkic.
■ Ko je zagledal Janšo, je Darwin začel verjeti, da je bog ustvaril človeka.
■ Janez Janša je našel in prijel Ante Gotovino.
■ Janez Janša je osvojil bralno značko za vse razrede že v prvem razredu, preden se je tekmovanje začelo!
■ Janez Janša je prvi znani primer, ki je otroku ukradel liziko in ga je otrok zato pretepel.
■ Janez Janša je posolil morje.
■ Janez Janša se je spomnil serije NFS: Underground.
■ Janez Janša je igral E. T. -ja.
■ Janez Janša bo igral v Terminatorju 4 in mogoče še v Terminatorju 5.
■ Janez Janša je bil temni sithovski Lord.
■ Gora Rushmore je imela pred prihodom Evropejcev podobo Janeza Janše, ki so ga Indijanci častili kot božanstvo.
■ Janez Janša je premagal SmrKa v Tekkenu.
■ Janez Janša je po nepreverjenih podatkih bil prvi, ki je nosil emo frizurco.
■ V filmu "triple X" oz. bolje znanim pod imenom "xXx" bi mogel glavno vlogo igrat Janez Janša. Ker se mu ni zdel izziv je vlogo prepustil Vin Dieslu. Ako to potezo obžaluje ni znano.
■ Janez Janša lahko na pamet izračuna 70 fakulteta=70!
■ Janez Janša je pravzaprav manjkajoči člen v človeški evoluciji.
■ Ne samo da je predsednik vlade, ampak je tudi je predsednik sionskega priorstva.
■ Janez Janša je pogoltnil rdečo tabletko.
■ Janez Janša je Homerju diktiral tako Odisejo kot Iliado.
■ Janez Janša je poleg Harrya Potterja edini človek, ki je preživel kletvo smrti!
■ Janez Janša je poleg morskega konjička edini človek ki lahko nosi otroke.
■ Janez Janša se je skril v Trojanskega konja in premagal Trojo.
■ Janez Janša je naučil praslovana plavati, da je preplaval tisto rusko reko.
■ Janez Janša je lepši, hitrejši in pametnejši od samega sebe. Zadnjič se je na maratonu prehitel za 15kilometrov.
■ Janez Janša lahko piše binarni sistem s števkami od nič do devet.
■ Lord Voldemort, Darth Vader in Sauron so Janševi psevdonimi.
■ Janez Janša je potopil Atlantido.
■ Janez Janša je nekoč poniževalno premagal prehlad v taroku. Od takrat imata dogovor da se ga prehlad ne sme lotiti razen ob posebnih dneh.
■ Mythbusterja do zdaj še nista mogla dokazati Janeza Janše.
■ Janez Janša spelje trulo brez škisa, monda in pagata.
■ Janez Janša je iztrebil dinozavre, saj so mu le ti jezikali.
■ Janez Janša je bil tu.
■ Janez Janša je bil prvi zmagovalec Singstara na dolenjskem.
■ Janšev DNK je spisan v binarnem sistemu. Skupaj so ga sestavili mojstri kode pri Microsoftu. Tu se tudi skriva razlog za manjše napake. Verzija 1. 2 se že piše.
■ Janez Janša je pisal test iz matematike 110 %.
■ Na Hirošimo in Nagasaki so odvrgli jajca Janeza Janše
■ Janez Janša je The fresh prince from Bel Air.
■ Janez Janša je Arijec.
■ Že dolgo se išče amateur fucktape Janeza Janše in Severine.
■ Janez Janša je trdil, da je izumil vprašaj ter v redkih trenutkih slabosti obtoževal lešnike, češ, da so leni.... aja ne to je bil oče Dr. Zlobca... ah saj ni važno, konec koncev je vsak od nas globoko v sebi en majhen Janez Janša. Razen Eskimov.
■ Janez Janša lahko potopi Atlantido v kozarcu Zale Harmony.
■ Janez Janša je ubil JFK-ja.
■ Janez Janša je izumil burek. Napačno. Janez Janša je z burekom v roki prišel že iz maternice.
■ Janez Janša je ubil Goljata s plastičnim nožem.
■ Janez Janša lahko naredi (in jo tudi je) skalo, ki jo ne more dvigniti. Čeprav Janez Janša lahko dvigne vse skale, lahko ustvari skalo, ki je niti sam ne more dvigniti. Govori se da je s to skalo zaslonil vhod jame kamor je zaprl Hudiča.
■ Janez Janša je nekoč z Goljatom debatiral o vinogradništvu na dolenjskem. Ker je Goljat grdo govoril čez cviček ga je Janez Janša v sveti jezi pokončal in mu odgriznil glavo. Zasluge za to so kasneje prevzeli Judi, kar so Sloveniji poplačali s pošiljko izraelskih oliv.
■ Janez Janša je kalibriral pračo Davidu.
■ Janez Janša je v vse državljane Slovenije vgradil mikročipe s katerimi lahko nadzoruje njihovo zdravstveno stanje. Janezu Janši je namreč mar za nas.
■ Janez Janša ima tako sterilen anus, da na pikniku naredi stojo in nato špago, tako da ima družba prostor, kjer servira hrano.
■ Ko Janez Janša v puščavi polula, nastane oaza.
■ Janez Janša je biblijski očak.
■ Janez Janša ima plešo epičnih proporcij.
■ Janez Janša lahko kvadratni koren iz 7 razpolovi na šest enakih delov.
■ Ko je Jezus rekel: "Kdor je brez greha, naj prvi vrže kamen. " , mu je Janez Janša vrgel skalo v glavo. In to tisto, s katero je zaslonil vhod jame kamor je zaprl Hudiča.
■ Janez Janša je dobil status nesmrtnosti ko je premagal svetlobo v teku okoli galaksije s tem da je bil zvezan, zaprt v kovčku in vržen v morje. Vmes se je ustavil še v McDonaldsu.
■ Tihi ocean je nastal ko je Janez Janša spil preveč Zale Life.
■ Janez Janša lahko naenkrat odigra vse vloge v Hamletu, spije liter Cvička, nahrani Afriko in zmaga Kasparova v šahu, vse to brez rok.
■ Kurt Cobain si ni razstrelil možganov z dvocevko. Glavo mu je razneslo ko je dajal Janezu Janši blowjob in je slednjemu prišlo. Ob temu dogodku je dobil veliki J. navdih, napisal "Rape me", odpotoval v preteklost in jo podtaknil Nirvani. Ko je postal singl hit, je od Kurta zahteval blowjob. Tako se je ustvarila časovna zanka. A veliki J. ne bi bil veliki J. če se ne bi znal rešiti iz zanke. Na tla je posadil svojo sramno dlako, se tako kloniral, in ustvaril paralelni svet, v katerem se ta zanka odvija, medtem ko se življenje na tem svetu nadaljuje.
■ Janez Janša je bil komunist ter velik prijatelj Dedka Mraza.
■ Jack Razparač je navdih, mentorja in sodelavca našel v Janezu Janši.
■ Janez Janša je rodil lastno mater.
■ Janez Janša je kriv za razpad zveze med Jennifer Ariston in Bradom Pittom. Po enem strastnem menage a troisu sta se oba ogrela zanj...
■ Sonce je nastalo tako, da je Janez Janša šel na obisk k svoji babici, se tam preveč nažru fižola in izpustil pline, potrebne za nastanek zvezde.
■ Janez Janša je edini človek na svetu, ki lahko pobere pljunek iz tal.
■ Janez Janša je alien.
■ Janez Janša je doživel razsvetljenje od takrat lahko izvaja avtofelacijo.
■ Janez Janša je nova okrepitev Olimpije.
■ Janez Janša me je nekoč premagal v šahu kljub temu, da je gledal samo z desnim očesom.
■ Janez Janša je premagal Darth Vaderja v postelji.
■ Janez Janša naredi s pravim kamnom tudi po par tisoč "žabic".
■ Janez Janša ima toliko zob, da jih pridnim otrokom daje pod blazine.
■ Janez Janša osebno izbere, koga bo doletela putika, koga revma in koga kapavica.
■ Janez Janša lahko A4 papir prepogne 8 krat.
■ Janez Janša je zaščitnik likov Brucea Willisa.
■ Janez Janša je v resnici Prince of Persia in še zdaj uporablja sands power - napačne odločitve takoj spremeni.
■ Janez Janša bi imel brata dvojčka če le tega ne bi pojedel že v maternici.
■ Janez Janša je na koncu Casablance odšel z Ilso na letalo.
■ Janeza Janša je bil hkrati z Jezusom pribit na križ, kjer ga je pripravil, da sta skupaj žvižgala Always look on the bright side of life.
■ Meter kot osnovna enota metričnega merskega sistema je ustvarjen na podlagi dolžine kurca Janeza Janše. V merilu 1 proti 10. Morska milja pa je dolžina dosega njegovega ejakulata. Tako je poimenovana, ker je ob tem nastalo Belo morje. Grgranje morja je odlično zdravilo proti prehladu.
■ Janez Janša lahko prime atom za elektron.
■ Janez Janša je zgradil berlinski zid in ga kasneje tudi podrl.
■ Janez Janša lahko izrazi koren od minus ena z realnim številom.
■ Z vzorcem krvi Janeza Janše so zaredili celoten Jurski Park.
■ Janez Janša se na spletnih forumih pogosto pojavlja pod vzdevkom Dr. B.
■ Zaradi Janševih prebavnih motenj je nastala Avstralija.
■ Janez Janša je prvi odkril ogenj a zaradi plahosti pripisal odkritje pračloveku.
■ Janeza Janšo je moč slikati le ob polni luni. Vse druge njegove fotografije so ponaredki.
■ Janez Janša je Vitalija Nosova naučil metati proste mete.
■ Janez Janša je edino živo bitje, ki lahko potuje z nadsvetlobno hitrostjo, kajti to mu omogoča več kot popoln odboj fotonov na njegovi bleščeči pleši.
■ Janez Janša je za preučevanje glinastih golobov dobil Nobelovo nagrado.
■ Ko je Janeza Janšo na označenem prehodu za pešce zbil nevestni voznik, je Janez Janša preletel 30 metrov do bližnje kmetije, priletel ob grobo ometan zid z dimljami naprej in zdrsnil v gnojno jamo, ki jo je cisterna ravno praznila. Dolga sesalka mu je zagrabila penis, Janez Janša pa jo je le z levico tako stisnil, da je prekinil zračni tok, se nato izvil iz njenega objema in po cevi splezal iz jame brez posledic, le z manjšo prasko na gležnju!
■ Janez Janša je pri Linusu naročil linux saj mu gre Bill G. na k****.
■ Janez Janša se lahko brije samo tako da se z nogo užge v obraz – Samo on sam ima to sposobnost da lahko spremeni njegovo popolno telo.
■ Ljudje so se kaj hitro naveličali Janeza Janše.
■ Janez Janša pa se kaj hitro naveliča ljudi in se jih zato znebi.
■ Govori se, da je Janeza Janšo v pravi podobi mogoče videti zgolj skozi plastenko Sprite-a. Zanesljivih dokazov ni, saj so vsi tisti, ki so to poskusili doživeli nenaden šok zaradi silne lepote ter oslepeli in kmalu zatem tudi umrli z nasmeškom na obrazu.
■ Janez Janša bi lahko prebral vse te poste brez da bi se vsaj malo nasmehnil.

[Dario]

VEČNO VPRASAJE:
Zakaj je piščanec prečkal cesto?

UČITELJICA
Da pride na drugo stran.

PLATON
Za višje dobro.

ARISTOTEL
V naravi piščancev je, da hodijo čez cesto.

KARL MARX
To je zgodovinska neizbežnost.

KARL MARX 2
Da pobegne pred buržoaznim bojem srednjega razreda.

SADDAM HUSEIN
To je bilo sprovocirano dejanje upora in povsem upravičeno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov.

GEORGE W. BUSH
S tem terorističnim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide in njenih pomagačev. Vse protiteroristične sile se morajo združiti proti njemu.

MARTIN LUTHER KING
Imam vizijo sveta, v katerem bodo vsi piščanci lahko svobodno prečkali ceste, ne da bi se kdo spraševal o njihovih motivih.

JANEZ PAVEL II.
Korajža velja!

MOJZES
Bog je rekel piščancu: "Ti boš hodil čez cesto!"

FOX MULDER
Videli ste na lastne oči, kako je prečkal cesto. Koliko piščancev mora še prečkati cesto, da bi verjeli?

RICHARD NIXON
Piščanec ni prečkal ceste. Ponavljam, piščanec NI prečkal ceste.

NICCOLÓ MACCHIAVELLI
Dejstvo je, da je piščanec prečkal cesto, in to opravičuje vsak motiv, ki ga je imel.

JERRY SEINFELD
Zakaj nekdo prečka cesto? Zakaj se konec koncev nihče ne vpraša, kaj je piščanec sploh počel tam?

SIGMUND FREUD
Samo dejstvo, da vas zanima, zakaj je piščanec prečkal cesto, odkriva vaše spolne frustracije.

CARL WESTENDORP
To je edina pot, ki jo piščanec lahko naredi upoštevaje določbe Daytonskega sporazuma.

BILL GATES
Pravkar smo izdali nov Piščanec2000, ki ne bo samo prečkal ceste, ampak bo ležal na vaših podatkih in jih varoval.

OLIVER STONE
Vprašanje ni, zakaj je piščanec prečkal cesto, ampak kdo je prečkal cesto, ko smo razpravljali o piščancu.

CHARLES DARWIN
To je bil naslednji logičen korak evolucije po sestopu z drevesa.

ALBERT EINSTEIN
Ali je piščanec prečkal cesto ali pa se je cesta pomikala pod piščancem, je odvisno od vašega položaja v koordinacijskem sistemu.

BUDDHA
Postavljanje tega vprašanja zanika vašo lastno piščančjo naravo.

ERNEST HEMINGWAY
Da umre. Da dežuje. Samo.

BILL CLINTON
Jaz nisem imel nikakršne nemoralne zveze s tem piščancem.

ISAAC NEWTON
Piščanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu.
Piščanec, ki se premika v nekem koordinacijskem sistemu, bo prečkal cesto.

DARTH VADER
Zato, ker se ni mogel upreti moči temne strani.

KAPITAN KIRK
Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna misija je, da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor še nikoli noben piščanec ni šel.

STALIN
Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto!

SALVADOR DALI
Riba.

RENE DESCARTES
Mislim. Torej piščanec obstaja.

GROUCHO MARX
Piščanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namreč imel strica, ki je mislil, da je piščanec. Teta se je skoral ločila, vendar smo potrebovali jajca.

JULIJ CEZAR
Da pride, da vidi, da zmaga.

ADOLF HITLER
Hotel je pobegniti pred plinsko celico.

JOSIP BROZ TITO
Pa druže, ovo ti je rezultat naše protiv fašističke narodno-oslobodilačke borbe bratskih naroda Jugoslavije.

FRANCE PREŠEREN
Piščan'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko.

RAČUNALNIK

COBOL PIŠČANEC
0001-PIŠČANEC-PRECKA IF NI-AVTA-NIKJER
THEN PERFORM
0010-PRECKAJ-CESTO VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGO-STRAN
ELSE GO TO 0001-PIŠČANEC-PRECKA

MIRAN ALIŠIČ
UUUULAAALAAA kakšna drama.

[Zar]

Možakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stoječa lepa lepotica pozdravi "Živijo !"
On jo pgleda s pogledom,"kje sem te pa srečal" in se ne more spomniti
od kje bi jo poznal.
Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled se opraviči: "Oprostite, na prvi
pogled sem pomislila sem da ste oče enega od mojih otrok !", se obrne in gre.
Možakar postane zmeden in si misli, madona taka lepotica, pa se ne
morem spomniti kaj vse sem z njo počel. Hm, mogoče je pa še z mojih
studentskih let, ko smo imeli divje zabave....Moram izvedeti kje sva se dala dol,
sploh pa če je še mati mojga otroka.... Steče za njo in jo ustavi na
parkirišču in vpraša:
"A si ti tista, ki sem jo na eni divji zabavi dal dol na mizi za biljard ?"
Ona trzne in reče: "Ne!"
"A si mogoče tista, ko smo se z Aurelijem dali dol skupaj z njegovo punco ?"
"Ne!"
"Kaj pa ce sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moski vse dal po vrsti dol ?"
Ona z grozo v očeh odvrne"Ne, jaz sem samo učiteljica vašega sina v šoli!"

________________________________________________________________

Priteče sinek domov in razburjeno vpraša mamo: "Mama, a sem jaz žid ali cigan?"

Mama zgroženo začne pojasnjevati: "Sinek, to je vendar povsem
nepomembno. V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav
nobene pozornosti ne polagamo na versko ali narodnostno pripadnost.
Jaz sem židinja, očka je rom, ampak to ni pomembno, važno je, da se
imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..."

Sinek vztraja: "Ampak, mami, jaz moram vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!"

Mama: "Ampak, sinek, o tem sploh ne razpravljamo, to nima nikakršnega
pomena, pojdi do očka, ti bo on razložil..."

Sine odvihra k očku: "Očka, očka, a sem jaz žid ali cigan?"

Očka zaskrbljeno pojasnjuje: "Sinek, to je vendar povsem nepomembno. V
naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav vseeno je,
kakšna je verska ali narodnostna pripadnost. Jaz sem rom, mamica je
židinja, vi ste pač otroci mešanega zakona, ampak to ni pomembno,
važno je, da se imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..."

Sinek vztraja: "Ampak, očka, jaz moram vendar vedeti, a sem žid ali
sem cigan!?!"

Očka: "Zakaj pa te to zanima?"

Sin: "Poslušaj, pod blokom je en bicikl in jaz res ne vem, a naj ga
ukradem ali prodam...."

_________________________________________________________________


Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
"Kaj dela tvoj oče?" "Moj oče je strojevodja in vozi ICS!"
"Kaj pa tvoj?" "Moj oče je poštar."
"Pa tvoj" "Moj oče je kmet."
"In tvoj, Janezek?"
"Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša: "Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?"
"Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji."

__________________________________________________________________


Pride študent na fakulteto za fiziko na izpit. Potrka, odpre vrata in vstopi. Profesor mu zastavi vprašanje: " Sedite v vlaku in vam je že pošteno vroče, kaj naredite?". Študent odvrne:" Odprl bom okno." Profesor:" Odlično. Sedaj pa vprašanje . Vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35 stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Površina odprtega okna je 2 kvadratna metra. V kolikšnem času se bo kupe ohladil? Študent seveda ne ve in pade.

Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprašanje.
Pride notri drugi.
Isto vprašanje, le da on odvrne da si bo slekel jakno. Profesor vztraja: Ampak vam je še vedno vroče.
Student: si bom slekel še hlače.
Profesor:" Ampak vam je še vedno vroče."
Študent:" Se bom slekel do nagega."
Profesor:" Nasproti vam sedi črnc in kurac se mu že dviga ob pogledu na vašo rit" Študent:" Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"

__________________________________________________________________

Sedi vnučka pr svojmu dedu. pa jo ta vpraša:
Šta dobiš ako izdrkaš psu?
Vnučka: spermo od psa!
Deda: bravo! Šta dobiš ako izdrkaš konju?
Vnučka: spermo od konja!
Deda: ma bravo bravo! I šta dobiš ako izdrkaš dedu?
Vnučka: spermo od deda!
Deda: A! I čokoladicu!!


___________________________________________________________________

Dedku začne 18 letni vnuk iti že pošteno na živce, ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega: "ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!" malemu je ideja všeč. po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "ja kaj si pa delal?" "hja, isto kot ti...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!" "s kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek. Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?" "s partizani!!!"

____________________________________________________________________


Pa še ta: družbeno ekonomska ureditevna primeru dveh krav:

SOCIALIZEM:

Imas dve kravi in eno das sosedu.



KOMUNIZEM:

Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.



FASIZEM:

Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.



NACIZEM:

Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.



BIROKRATIZEM:

Imas dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran...



TRADICIONALNI KAPITALIZEM:

Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. Čreda se mnozi in gospodarstvo raste.
Prodas čredo in se upokojis od dobička.



AMERISKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Eno prodas, drugo pa prisilis da proizvede količino mleka stirih krav.
Kasneje najames svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.



FRANCOSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Začnes s stavko, ker bi rad imel tri krave.



JAPONSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Redizajniras ju na velikost desetine normalne krave in
proizvedes dvajsetkrat več mleka. Potem ustvaris pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojis svetovni trg.



NEMSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Z reinzeniringom jih tako spremenis, da bodo zivele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.



ITALIJANSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi, toda ne ves, kje sta. Gres na kosilo.



RUSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Ko jih prestejes ugotovis, da imas pravzaprav pet krav. Se enkrat stejes - krav je 42. Prestejes se enkrat in končno ugotovis, da imas dve kravi.
Prenehas s stetjem in odpres novo steklenico vodke.



SVICARSKA KORPORACIJA:

Imas 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunas, da so lahko pri tebi v hrambi.



KITAJSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvalis se z visoko stopnjo
zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o stevilkah, aretiras.



INDIJSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Obe častis po bozje.



BRITANSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Obe sta nori.


SLOVENIJA:

Sosed ima dve kravi. Želiš, da bi mu obe crknili.

Sporočilo uredil(-a) Zar dne 29 January 2008 - 06:24 PM

[top sicret]

MUJO IŠČE SLUŽBO
Mujo pokliče v gradbeno podjetje Baron zglasi s mu direktor" Gradbeno podjetje Baron d.o.o. želite?"
Mujo pravi" Tražim posao a molim Boga da ga ne nađem!"
Direktor mu odgovori" Potem pa veliko sreče drugod!"